Hugo – 3 ans
J’indique à mon fils que, plus tard dans la journée, je devrai installer, sur la voiture, le coffre de toit.
5 minutes passent et il revient me voir :
- Papa, quand est ce qu’on installe le coffre de moi ?
Hugo – 5 ans
Enterrement du pape Jean-Paul II, tout de rouge vêtu. Hugo passe devant la télé et s’écrie, affolé:
- Qui c’est qu’est mort ?!
- Le pape
- OUF, j’ai cru que c’était le Père Noël !
Hugo – 5 ans
Maman dit à Hugo : premièrement il faut ranger tes jouets, deuxièmement c’est bientôt l’heure de te coucher
Hugo répond : non on ne dit pas premièrement mais « unièmement ».
Hugo – 6 ans
il se mit a pleurer d’un coup; je le regarde, lui demande ce qu’il a. Il me dit d’un air malheureux :
« J’ai pas vu mon oeil j’ai mis le doigt dedans ! «
Hugo – 7 ans
A un repas de famille, un des oncles présent autour de la table se met à raconter une blague. Hugo réplique :
« Qu’est ce que je dois faire si c’est pas drôle ? »
Hugo – 3 ans
En voyant de grosses taches vertes sur son bermuda, j’ai demandé à Hugo ce qui s’était passé : « c’est un brin d’herbe qui m’a sauté dessus !!! »
Hugo – 2 ans
Hugo est à prendre son repas et tante Rachelle lui demande, qu’elle est la profession de ton papa. Ne sachant trop quoi répondre il regarde son plat et après une longue hésitation répond Papa est un na.. papa est un na… papa est un na… un navet.
C’était le mot le plus proche pour décrire ma profession d’avocat.
Hugo – 8 ans
L’instituteur : que veut dire « constituer un pécule ? »
Hugo : « fabriquer du papier toilette ! »
Hugo – 5 ans
Alors que j’ai eu un arret de travail pour une durée de quatre mois suite à un accident, je reviens faire cours aux petits qui découvrent le poney pendant les vacances.
Hugo, un des petits habitués me demande pourquoi je ne venais plus.
« Oh, tu sais, j’ai eu des petits problemes, mais rien de grave. »
« Ah? T’as eu des problemes de drogue? »
