Vie de môme (.fr) Le site officiel

Valentin voyant son frère prendre du sirop pour sa toux me dit :
- Maman moi aussi je veux un médicament
- Pourquoi ?
- Regarde je tousse « hum hum »
- Viens, on va aller mettre un suppo
- Bein non, je ne tousse plus, suis plus malade

Noemie au spectacle de danse de sa cousine;
- maman t’as vu les danseuses, elles ont un « nichon » sur la tête, pourquoi pas jade ?
moi;
- ah le chignon ! parce qu’elle a les cheveux courts !

Je rentre un soir fiévreuse et fatiguée. Inès se jette sur moi dès que je franchis le seuil de la maison. je lui dit :
- Houlà ! doucement ! maman est cassée ce soir !
- cassée ? mais il faut réparer maman, alors !

- Maman c’est bon tu vas pouvoir accoucher.
- Ah bon ?
- Oui ma kermesse est passée. Va falloir que tu prennes des sacs de couchage
- heu… des sacs de couchage ?
- nan, des sacs d’accouchage.

Eléa doit laisser sa tétine dans la voiture le temps des courses. elle l’a regarde posée sur son siège :
- maman, m’a tétine elle fait le fou, elle arrête pas de gigoter…pour la punir je vais la mettre dans ma bouche !

Quand son papa fait la cuisine, Léo aime jouer à « un diner presque parfait ».
- Bon alors maman on va aller dans la salle de bain pour le noter. Il faudra aussi noter l’ambulance.
- ???…ah l’ambiance, mon chéri, l’ambiance.

Regarde le journal Télévisé et voit Johnny Halliday en concert :
- Tiens, c’est celui qui fait la pub Optic 2000. Il chante maintenant ?

Après avoir fait 10x à cheval gendarme, je dis à ma fille:
- Encore un petit peu et après c’est tout!
- Encore un grand peu maman !

Maée entre dans la salle de bain où sa maman mène un véritable combat avec des bandelettes de cire… Elle repars en courant en criant :  » Guilloooooooooooooome Maman elle s’épluche les jambes ».

J’indique à mon fils que, plus tard dans la journée, je devrai installer, sur la voiture, le coffre de toit.
5 minutes passent et il revient me voir :
- Papa, quand est ce qu’on installe le coffre de moi ?